Between YOU & ME

    想了很久，这个日志为什么会像我的恋情一样不知如何开始，甚至如何结束？一打开这个blog，就心跳加快，有种快窒息的压迫感，哭也哭不出来。那种感觉是痛么？

    分手的那天，自己仰头靠在回程的大巴座位上，没有一通电话，没有一个Sudoku，反复听着同一首歌，泪水止也止不住。坐在身边的黄毛小子好奇得看我一眼之后就识趣地带上隔音耳塞，直到纽约。不知道为什么，我没有很痛，也没有西斯蒂里的哭，只是闭上眼睛，默默地让泪沿着脸颊流到颈部，经过大动脉的微震之后慢慢地被领口吸收。其中几股没有按原先铺好的路走，倔强着顺着鼻头挤进嘴角，再一次次地让我知道泪不会是甜的。。。。在眼睛的辛勤劳动中，当然也夹杂着几个短暂而美好的梦。梦里有他,有我,一个个画面像幻灯片一样似真似假的重现；梦醒之后却只有ipod里的那首歌，黄毛小子的耳塞，还有任劳任怨的眼睛........

    （不争气的我，为什么写到这里的时候又想哭了。。。。不是和自己说好了么？！）

   半个月了。和其他分手后委屈的女生一样，把他的msn删了，提醒自己要忘掉，不要再知道他的任何消息;不再听ipod，不再去公司对面的starbucks 或是Ada家，不再穿戴我们一起拥有的东甚至忍痛不看小闹腾的照片。然而我的心并没有像我的行为那么洒脱，而是无时无刻的在试图用假设来改变我们的过去和未来。如果我继续读牙医，如果我以前给他买过早餐或是忍着胃痛等他回来吃饭，如果我没有想帮他省钱而拒绝买可爱的猫碗，如果他今年的生日我有陪他过或者我干脆现在搬过去。。。。他是不是就不会那么忍心丢下我？太多的如果，让我觉醒的时候更加的痛恨自己。

   是不是痛到了深处就再也不会让泪水那么任性了? 就像被虫子腐蚀的苹果, 外表新鲜红润, 心却早已被淘空; 或像我们家一压就垮的茶几, 光亮牢固的桌面下, 却掩盖着早已被蚂蚁家族改造过结构的桌腿. 真的没有怎么再落泪了, 虽然潜意识知道那可能是表面的, 但是妈妈开始放心了, 我也以为我熬过去了………………………

和朋友聊天偶然知道他在分手后不久就去O 城小聚，然后过几天再去待一个星期。太久的逃避，让那瞬间的心跳聚集所有本应早已释放的能量，绞痛！虽然我知道分了就代表以后他的任何情况都不关你的事，但是还是crossing my finger希望他不要和她真的走到了一起，至少不要那么快。如果他们最后也分手了就更好，让他知道还是我最好，让他后悔。。。。。。（羞）前几天老妈突然对着电脑屏幕反复的呼喊：“掉下来，掉下来吧。”我眼睛一瞄，才知道她在看奥运女子体操个人全能比赛，正好播到美国主力在表演平衡木。我不忿道，“你怎么那么缺德。。。。”“如果她不掉，我们就赢不了了。掉下来，掉下来吧”顿时被老妈的幼稚搞笑了。-__-！！！其实，就是那么一回事，对别人的宽容就是对自己的残忍，但是往往这种人是最痛苦的，正因为他们要和自己良知搏斗然后面对自己的丑恶。现在的我，不就是在用丑陋来掩饰自己的失败，自己被别人比下去后不爽的自尊心？！然后这时的自己会很矛盾, 也就是感性和理性抗争的时候。反复安抚自己，‘如果是真爱的话，不必在乎以什么形式开始的；如果只是有缘无份，也不需介意由什么原因结束’。所以说，她的出现是不是在我们分手之前都已经不重要了。无奈的想想，他在分手之前虽然心和行动都越轨了，但是行为没有的话，是不是还算是对得起我？还算尊重我们的感情？如果她是那个Ms.Right 的话，我也就只能慢慢的接受然后去祝福；如果她也不是的话，不幸的他就要被几个女人鄙视一辈子。。。。。。。

强求是没有好结果的---这不仅是我与他的写照, 也是自己的. 从前几天开始, 总是无意间的触到自己逃避的东西, 又痛了！让我那貌似已慢慢愈合的伤口又撕开了。。。。。。。。。。。。。现在的自己就好像已被人类抛弃的一个旧卫星，与成千上万个在宇宙中残留下来的金属碎片一同围绕着地球运转，唯一和人类共享的就是那个同样的大气层和地心引力。 幸运一点的可以安全的避开那些宇宙垃圾，毫无目的地在广袤的宇宙中游荡，无伤无痛，反而算是上天给我的一种恩赐和幸福；如果遇到自己倒霉的一天，恰巧和其中一个百万分之一毫克的金属碎片擦身而过，巨响之后就只会给已经伤痕累累的自己增添一道不起眼的疤痕，同时庆幸自己命不该绝；然而从自己身上蹭掉的一块油漆碎片会以与自己不同的速度继续绕地球运转。。。。。。。。然后就只能希望，希望这个原本属于自己的一份子不要在亿年之后再度相遇。。。。。。。多年之后，当坑坑洼洼的身子再也抗不住任何撞击的时候，不幸得和一个废旧的电池撞见了，胸口的重击让自己再也无发反抗，心甘情愿得被旧电池撞的粉身碎骨。像撒向大海的骨灰融入海洋一样，将自己也融入了浩渺的宇宙之中，成了一块块无法磨灭的宇宙垃圾。。。。。。之后带来的痛也无法再整理起来。。。。。。。。。。。。。。