Between YOU & ME

妹 00:39:58  我在校内的网址阿，有空就去看看我啊，

君 00:40:04  好

妹 00:40:17  有我的照片看啊，你也不申请，哼
君 00:40:44   你的样子都在我的心里，早就不用什么申请了

妹 00:41:01  唉呦，真甜啊~你还可以通过我了解别的同学的近况阿，哈哈

君 00:41:07  我只在乎你
妹 00:41:21 少来忽悠我了
君 00:41:35 你知道我最怕什么吗

妹 00:41:44  啥？

君 00:41:45 怕死

妹 00:41:56 哦？
君00:42:22  是因为我怕我死后，没人再像我这样爱你
妹 00:43:05 我不要哭。。。。
君 00:44:04 大家都说爱的极止是不敢面对你的爱人
妹 00:44:31 。。。。？ 
君 00:44:40 因为每当她看你一眼你就会死去
君 00:45:24 真的很想你
君 00:45:36 想你多看看我
君 00:45:55 想多闻闻你身上的味道
君 00:46:29 想感受你的体温，想体验你的热情
君 00:47:09 想把你抱在怀里，想陪你度过下个世纪
妹 00:47:18 （羞）

。。。。。。。。。

——David F. Sims

哈哈,终于在大家的指责下上来了,之前带给你们的忧虑, 对不起了!

我并没有那么洒脱, 只是按过来人的建议,

在历尽情殇、劫后余生后,学会脸上带着从容淡定的微笑，把眼泪和忧伤埋在心底;

试图坐看风起云涌、潮涨潮息，手指漫天云霞,

对曾路过的爱人道一句“天凉好个秋”。

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

感情里个个都有委屈的一面,没有必要再执著地对证埋怨了.

回头看看以前的自己,突然觉得一点可笑同时夹杂着一丝感动.

毕竟他带我去过童话世界！

只是简单的我，没能体会围城里的人，未尝不是拥有着酸甜苦辣色味俱全的人生么。

原来底着头只顾默默耕耘的人，是很难跟上社会的万千变化，

最终只会成为繁华城市里一只孤独无助的蜗牛。

慌张逃离出来之后，左顾右望毫无收获。

现在理性麻木的自己却对曾和几时的感性眷念

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

大家走好！

    想了很久，这个日志为什么会像我的恋情一样不知如何开始，甚至如何结束？一打开这个blog，就心跳加快，有种快窒息的压迫感，哭也哭不出来。那种感觉是痛么？

    分手的那天，自己仰头靠在回程的大巴座位上，没有一通电话，没有一个Sudoku，反复听着同一首歌，泪水止也止不住。坐在身边的黄毛小子好奇得看我一眼之后就识趣地带上隔音耳塞，直到纽约。不知道为什么，我没有很痛，也没有西斯蒂里的哭，只是闭上眼睛，默默地让泪沿着脸颊流到颈部，经过大动脉的微震之后慢慢地被领口吸收。其中几股没有按原先铺好的路走，倔强着顺着鼻头挤进嘴角，再一次次地让我知道泪不会是甜的。。。。在眼睛的辛勤劳动中，当然也夹杂着几个短暂而美好的梦。梦里有他,有我,一个个画面像幻灯片一样似真似假的重现；梦醒之后却只有ipod里的那首歌，黄毛小子的耳塞，还有任劳任怨的眼睛........

    （不争气的我，为什么写到这里的时候又想哭了。。。。不是和自己说好了么？！）

   半个月了。和其他分手后委屈的女生一样，把他的msn删了，提醒自己要忘掉，不要再知道他的任何消息;不再听ipod，不再去公司对面的starbucks 或是Ada家，不再穿戴我们一起拥有的东甚至忍痛不看小闹腾的照片。然而我的心并没有像我的行为那么洒脱，而是无时无刻的在试图用假设来改变我们的过去和未来。如果我继续读牙医，如果我以前给他买过早餐或是忍着胃痛等他回来吃饭，如果我没有想帮他省钱而拒绝买可爱的猫碗，如果他今年的生日我有陪他过或者我干脆现在搬过去。。。。他是不是就不会那么忍心丢下我？太多的如果，让我觉醒的时候更加的痛恨自己。

   是不是痛到了深处就再也不会让泪水那么任性了? 就像被虫子腐蚀的苹果, 外表新鲜红润, 心却早已被淘空; 或像我们家一压就垮的茶几, 光亮牢固的桌面下, 却掩盖着早已被蚂蚁家族改造过结构的桌腿. 真的没有怎么再落泪了, 虽然潜意识知道那可能是表面的, 但是妈妈开始放心了, 我也以为我熬过去了………………………

和朋友聊天偶然知道他在分手后不久就去O 城小聚，然后过几天再去待一个星期。太久的逃避，让那瞬间的心跳聚集所有本应早已释放的能量，绞痛！虽然我知道分了就代表以后他的任何情况都不关你的事，但是还是crossing my finger希望他不要和她真的走到了一起，至少不要那么快。如果他们最后也分手了就更好，让他知道还是我最好，让他后悔。。。。。。（羞）前几天老妈突然对着电脑屏幕反复的呼喊：“掉下来，掉下来吧。”我眼睛一瞄，才知道她在看奥运女子体操个人全能比赛，正好播到美国主力在表演平衡木。我不忿道，“你怎么那么缺德。。。。”“如果她不掉，我们就赢不了了。掉下来，掉下来吧”顿时被老妈的幼稚搞笑了。-__-！！！其实，就是那么一回事，对别人的宽容就是对自己的残忍，但是往往这种人是最痛苦的，正因为他们要和自己良知搏斗然后面对自己的丑恶。现在的我，不就是在用丑陋来掩饰自己的失败，自己被别人比下去后不爽的自尊心？！然后这时的自己会很矛盾, 也就是感性和理性抗争的时候。反复安抚自己，‘如果是真爱的话，不必在乎以什么形式开始的；如果只是有缘无份，也不需介意由什么原因结束’。所以说，她的出现是不是在我们分手之前都已经不重要了。无奈的想想，他在分手之前虽然心和行动都越轨了，但是行为没有的话，是不是还算是对得起我？还算尊重我们的感情？如果她是那个Ms.Right 的话，我也就只能慢慢的接受然后去祝福；如果她也不是的话，不幸的他就要被几个女人鄙视一辈子。。。。。。。

强求是没有好结果的---这不仅是我与他的写照, 也是自己的. 从前几天开始, 总是无意间的触到自己逃避的东西, 又痛了！让我那貌似已慢慢愈合的伤口又撕开了。。。。。。。。。。。。。现在的自己就好像已被人类抛弃的一个旧卫星，与成千上万个在宇宙中残留下来的金属碎片一同围绕着地球运转，唯一和人类共享的就是那个同样的大气层和地心引力。 幸运一点的可以安全的避开那些宇宙垃圾，毫无目的地在广袤的宇宙中游荡，无伤无痛，反而算是上天给我的一种恩赐和幸福；如果遇到自己倒霉的一天，恰巧和其中一个百万分之一毫克的金属碎片擦身而过，巨响之后就只会给已经伤痕累累的自己增添一道不起眼的疤痕，同时庆幸自己命不该绝；然而从自己身上蹭掉的一块油漆碎片会以与自己不同的速度继续绕地球运转。。。。。。。。然后就只能希望，希望这个原本属于自己的一份子不要在亿年之后再度相遇。。。。。。。多年之后，当坑坑洼洼的身子再也抗不住任何撞击的时候，不幸得和一个废旧的电池撞见了，胸口的重击让自己再也无发反抗，心甘情愿得被旧电池撞的粉身碎骨。像撒向大海的骨灰融入海洋一样，将自己也融入了浩渺的宇宙之中，成了一块块无法磨灭的宇宙垃圾。。。。。。之后带来的痛也无法再整理起来。。。。。。。。。。。。。。

我，还是去找他了，还用了一个自欺欺人的理由--小闹腾。

和他在一起的一天中，看着他很自然的用朋友的方式对我，我也强忍着自己的难过，做了一天的好朋友。右脸面对他的强行微笑，换来的却是左脸默默的两行泪泉。他或许说得对：“你不就是来看小闹腾得么？”

晚上的他，突然很不同，主动地关怀我，主动地搂紧我，主动地亲我。。。所有所有的一切，把我吓傻了。我迷惑了，我哭了，把对他的感动和微渺的希望也加进去了。。。。第二天早上，在我离开之前，换来的解释竟然是---为了满足我的愿望，在最后一个晚上尽量让我感到幸福。。。我又哭了，把对他的期望和7个月的努力都甩掉了。

为什么他的心让他亲口告诉我，跟我分手他根本感觉不到一点痛；为什么他的心让他亲口告诉我，就算以后我过去，距离还会是一个问题；为什么他的心让他亲口告诉我，他是不喜欢教人做事情，所以就算我再怎么努力，还是不能真正懂他的生活；为什么他的心让他亲口告诉我，就算晚上帮他在网上叫order, 如果没有帮他做过一次早餐，就是我们的key不合。如果是这样的话，我真的很失败。失败在原来他不懂得我的累，我的痛，我的泪，甚至我的生活，我的爱。

回到家后，竟然又收到他的关怀，问我是不是到家了，有没有吃饭？我应该怎么对待，怎么回答？又是一个最后一次尽量让我感到幸福的举动吧，呵呵，是不是很讽刺？！阿姨真的是一个很让人感动的长辈，此时竟然把我和她的对话复制给他，目的是让他心痛。其实真的很感激，但是我知道没用了。如果他还有感觉的话，这样会让他更痛，那不是我想看到的；如果他已经无动于衷的话，说什么都于事无补了，他的冷酷更不是我想知道的。。。。

心--------痛

心---------好--------痛

昨天晚上硬是拽着老哥噼里啪啦的抱怨了两个小时，现在回想一下，当时好像他连插话的余地也没有。 呵呵。。。。在这里公开表示感激。（鼓掌。。。。）发泄之后，心情真的好了很多很多，算是成功的拉拢了一个新的成员加入我党队伍。我知道不应该回味，不应该叹息，不应该相信承诺，更不应该去比较。但是不管我是多么的自律，还是会失眠，今天早上起来的第一件事，竟然去看了我们以前的纪录。。。。

2月26  走廊游神 12:47:15
亲爱的
IVY 12:47:42
累么？ 

走廊游神 12:48:16
还好，想你的程度超过累的程度
IVY 12:50:09
我不会压缩
 
走廊游神 12:50:24
呵呵，笨笨，你什么都会还要我干什么
 

2月28 号  走廊游神 00:01:40
haha,my voice is sexy? is it too deep and sandy?
IVY/笑嘻嘻 00:02:21
i love it no matter what
IVY/笑嘻嘻 00:03:57
i lovvvvvvvvvveeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee a lot
IVY/笑嘻嘻 00:04:30
make me love u more, if i could fall asleep with ur singing 

 走廊游神 00:05:02
haha, that's easy
IVY/笑嘻嘻 00:05:32
promise is not easy 
IVY/笑嘻嘻 00:05:53
u kno u gootta keep doing it 
 
走廊游神 00:06:06
keep doing wat, promising?
IVY/笑嘻嘻 00:06:07
i couldn't make that promise to anyone
 
走廊游神 00:06:55i can promise that
走廊游神 00:07:19
i promise little u know

7月21号naonao 06:58:38 叫小蒋定个地方，你都认识什么人。真服了

IVY 07:00:57 我认识你啊

naonao 07:01:30 你认识我也不能叫我擦屁股吧

7月29号 IVY 12:36:29 那你的决定是

naonao 12:39:26  要打电话么，没必要打了吧。还能是什么，就是分手呗

前几天，我一直说服自己距离是真正的问题。可是他曾说过，他不喜欢纽约，可是因为纽约有他喜欢的我，他会来。他没有办到。我曾说过，我不喜欢M城, 没有我要的海水，没有家的感觉，但是我6个月中去了8次。。。。后来在好朋友给我的几个醒脑巴掌之后，我意识到，距离--只是他的一个借口而已，是爱的不够。他嫌我太瘦，肚子大，没有目标，太闹腾，不够生活。怎么和他以前所说的 性感，自强自立，开朗，幸福差的那么多。

我真的累了，泪了。。。。

我知道，他有他的苦衷，他有他的不情愿。如果我的爱不能让他感到开心幸福的话，我宁愿放开他，让他去找自己的幸福！不过，请不要用漠然的态度对我，我不会再吃这套！请不要冷静的跟我解释距离如何会是我们的问题，我不是傻！请不要毫无感激的提醒我下次如果再去他那里，要把他落的东西带上，我不欠你什么！其实我真的要谢谢你！

谢谢你骗了我！谢谢你背叛了我！谢谢你甩了我！祝你幸福！

你走了，换一个寂寞跟我对坐

摇晃的，开着的门口，冷风爱上我
这一场支离破碎的梦，是不是你想要的结果

痛过，伤过，好过没爱过，就是我现在的感受
伤口再痛，痛不过背叛的伤痛

泪水再多，多不过你给的梦
我站在你给的角落，看透你虚假的温柔

我知道，这一次，我还是不懂
 

这一次不会再接受，虚假的笑容

前天是我后爸的侄子的婚礼，我和妈妈都盛装出席了。在多个‘后’亲戚的welcome hugs 之后，在主婚人的桌子坐下了。我旁边坐了daddy的一个好朋友，一见到我妈就异常兴奋。他告诉我们daddy在生的时候告诉他妈妈和daddy有多么的相爱，老妈立刻被感动得不知所措。想当年，妈妈和daddy也曾因为小事而吵得不可开交，老妈也曾向身边的几个好姐妹诉苦，但是daddy跟别人说的总是她的好。。。。这时daddy的二儿子kevin来打招呼，多年不见的他， 张的一表人才。刚刚20岁的他， 已经服兵役回来，是一个面带笑容的帅气小伙儿。其实，现在看看kevin才第一次真正的了解家的意义。当年daddy 的ex-老婆在外边偷吃禁果，生下了混血的他。张的像白人的他，一出生就引起了大家的纷纷议论，但是由于kevin 的妈妈也找不到亲生父亲，daddy 就把这个责任扛下来了，硬是说kevin 是他亲生的。随着kevin 一点点地长大，他和其他两个兄弟的分别越来越大；他张的高大，皮肤白净，头发微卷，不吃蔬菜。。。。周边的人啰嗦了无数次之后，听到的都是daddy那鉴定的答案，大家也就不再出声了。

其实什么是家，从小到大我都不是很清楚，只知道有人爱我就好。能做成一家人是需要多少的缘分啊，能相亲相爱又是需要多大的努力啊。家，这个词太重了；因此也只有自家人才能明白身边的故事。别人能给你只有一张嘴而已。虽曾经羡慕过别人的家庭圆满，但也经常到处炫耀自己能拥有两个爸爸，两个妈妈及四个弟弟。像daddy那样忍了一辈子，在别的男人眼里是傻，是呆，就连我以前也认为他只不过是离不开女人；可他拥有的是多一个儿子对他的爱和尊敬。说实在的，父母分离了不会很重要，孩子是不是自己的也不会很重要，一切都在于你自己的想法。重要的是，无论在什么情况下，孩子是要被爱的！！！

有时想想，很庆幸父母当年做出了正确的决定，让我感受到了大家庭的爱~

刚开始的我，在远处偷偷地付出，害怕一切都来的太激情又去的太快；可是他，完全感觉不到．　后来的我，不停地努力，以为爱情是需要慢慢的沉淀；而对他而言，那只是我的＇改邪归正＇．现在的我，还在一味的执著，憧憬着我们弥漫的将来；但他，自以为在很努力配合的心却原地踏步．．．．现在看来执著就是个屁～是不是应该变回那个对什么都冷淡的我？是不是应该回去那个整天都被男人包围，被女人羡慕，心却对任何人都无动于衷的我？与其痛苦地执著着，或许就应该做一个在大家的眼光下生活的木偶．．．．

自述爱着你的我

                                     ---赠愿陪我度过此生的你

我讨厌不真实的世界  所以才选择了要如此生活的我  我可能因此而注定成为一个平凡的人  但我会在离开人世时感谢上苍给予我选择的权利  我会成为一个世界匆匆的看客也会在风景如画的地方留下自己的足迹  我不在乎世人的眼光更不需要他们的评价  我只想和自己的爱人度过如此选择的一生  在夕照的山坡上种下牵手的木棉